দ্য ওয়েস্ট উইং
দ্য ওয়েস্ট উইং (১৯৯৯–২০০৬) হলো অ্যারন সোরকিন নির্মিত একটি মার্কিন ধারাবাহিক রাজনৈতিক ড্রামা টেলিভিশন সিরিজ যা মূলত এনবিসি চ্যানেলে প্রচারিত হতো। এই সিরিজের কাহিনী মূলত হোয়াইট হাউসের ওয়েস্ট উইং বা পশ্চিম শাখাকে কেন্দ্র করে আবর্তিত হয়েছে, যেখানে ওভাল অফিস এবং প্রেসিডেন্টের উর্ধ্বতন কর্মকর্তাদের দপ্তরগুলো অবস্থিত। এটি প্রেসিডেন্ট জোসিয়া বার্টলেটের একটি কাল্পনিক ডেমোক্রেটিক প্রশাসনের সময়কালকে তুলে ধরে।
| সিজন ১ | সিজন ২ | সিজন ৩ | সিজন ৪ | সিজন ৫ | সিজন ৬ | সিজন ৭ |
|---|---|---|---|---|---|---|
| পাইলট | ইন দ্য শ্যাডো অফ টু গানম্যান (১) | আইজ্যাক অ্যান্ড ইশমায়েল | ২০ আওয়ার্স ইন আমেরিকা (১) | ৭এ ডব্লিউএফ ৮৩৪২৯ | এনএসএফ থারমন্ট | দ্য টিকিট |
| পোস্ট হক, এরগো প্রপ্টার হক | ইন দ্য শ্যাডো অফ টু গানম্যান (২) | ম্যানচেস্টার (১) | ২০ আওয়ার্স ইন আমেরিকা (২) | দ্য ডগস অফ ওয়ার | দ্য বার্নাম উড | দ্য মামি প্রবলেম |
| এ প্রপোর্শনাল রেসপন্স | দ্য মিডটার্মস | ম্যানচেস্টার (২) | কলেজ কিডস | জেফারসন লিভস | থার্ড-ডে স্টোরি | মেসেজ অফ দ্য উইক |
| ফাইভ ভোটস ডাউন | ইন দিস হোয়াইট হাউস | ওয়েস অ্যান্ড মিনস | দ্য রেড মাস | হান | লিফটঅফ | মিস্টার ফ্রস্ট |
| দ্য ক্র্যাকপটস অ্যান্ড দিজ উইমেন | অ্যান্ড ইটস সিওরলি টু দেয়ার ক্রেডিট | অন দ্য ডে বিফোর | ডিবেট ক্যাম্প | কনস্টিটিউয়েন্সি অফ ওয়ান | দ্য হাবার্ট পিক | হেয়ার টুডে |
| মিস্টার উইলিস অফ ওহাইও | দ্য লেম ডাক কংগ্রেস | ওয়ার ক্রাইমস | গেম অন | ডিজাস্টার রিলিফ | দ্য ডোভার টেস্ট | দ্য আল স্মিথ ডিনার |
| দ্য স্টেট ডিনার | দ্য পোর্টল্যান্ড ট্রিপ | গন কোয়ায়েট | ইলেকশন নাইট | সেপারেশন অফ পাওয়ার্স | এ চেঞ্জ ইজ গনা কাম | দ্য ডিবেট |
| এনিমিজ | শিব্বোলেথ | দ্য ইন্ডিয়ানস ইন দ্য লবি | প্রসেস স্টোরিজ | শাটডাউন | ইন দ্য রুম | আনডিসাইডেডস |
| দ্য শর্ট লিস্ট | গ্যালিলিও | দ্য উইমেন অফ কুমার | সুইস ডিপ্লোম্যাসি | আবু এল বানাত | ইমপ্যাক্ট উইন্টার | দ্য ওয়েডিং |
| ইন এক্সেলসিস ডিও | নোয়েল | বার্টলেট ফর আমেরিকা | আর্কটিক রাডার | দ্য স্টর্মি প্রেজেন্ট | ফেইথ বেসড ইনিশিয়েটিভ | রানিং মেটস |
| লোর্ড জন মারবেরি | দ্য লিডারশিপ ব্রেকফাস্ট | এইচ. কন-১৭২ | হলি নাইট | দ্য বিনাইন প্ররোগেটিভ | অপোজিশন রিসার্চ | ইন্টারনাল ডিসপ্লেসমেন্ট |
| হি শ্যাল, ফ্রম টাইম টু টাইম... | দ্য ড্রপ-ইন | ১০০,০০০ এয়ারপ্লেনস | গানস নট বাটার | স্লো নিউজ ডে | ৩৬৫ ডেইজ | ডাক অ্যান্ড কভার |
| টেক আউট দ্য ট্র্যাশ ডে | থার্ড স্টেট অফ দ্য ইউনিয়ন | দ্য টু বার্টলেটস | দ্য লং গুডবাই | দ্য ওয়ারফেয়ার অফ চেঙ্গিস খান | কিং কর্ন | দ্য কোল্ড |
| টেক দিস সাবাথ ডে | দ্য ওয়ার অ্যাট হোম | নাইট ফাইভ | ইনোগারেশন (১) | আন খে | দ্য ওয়েক আপ কল | টু উইকস আউট |
| সেলেস্টিয়াল নেভিগেশন | এলি | হার্টসফিল্ডস ল্যান্ডিং | ইনোগারেশন, ওভার দেয়ার (২) | ফুল ডিসক্লোজার | ফ্রিডোনিয়া | ওয়েলকাম টু হোয়ারএভার ইউ আর |
| ২০ আওয়ার্স ইন এল.এ. | সামবডিস গোয়িং টু জেল | ডেড আইরিশ রাইটার্স | দ্য ক্যালিফোর্নিয়া ৪৭থ | এপুর সি মুওভে | ড্রাউট কন্ডিশনস | ইলেকশন ডে (১) |
| দ্য হোয়াইট হাউস প্রো-অ্যাম | দ্য স্ট্যাকহাউস ফিলিবাস্টার | দ্য ইউ.এস. পোয়েট লরিয়েট | রেড হ্যাভেনস অন ফায়ার | দ্য সুপ্রিমস | এ গুড ডে | ইলেকশন ডে (২) |
| সিক্স মিটিংস বিফোর লাঞ্চ | ১৭ পিপল | স্টার্ড | প্রাইভেটিয়ার্স | অ্যাকসেস | লা পালাব্রা | রিকুইয়েম |
| লেট বার্টলেট বি বার্টলেট | ব্যাড মুন রাইজিং | এনিমিজ, ফরেন অ্যান্ড ডোমেস্টিক | অ্যাঞ্জেল মেইনটেন্যান্স | টকিং পয়েন্টস | নাইনটি মাইলস অ্যাওয়ে | ট্রানজিশন |
| ম্যান্ডেটরি মিনিমামস | দ্য ফলস গনা কিল ইউ | দ্য ব্ল্যাক ভেরা ওয়াং | এভিডেন্স অফ থিংস নট সিন | নো এক্সিট | ইন গড উই ট্রাস্ট | দ্য লাস্ট হুররা |
| লাইজ, ড্যাম লাইজ অ্যান্ড স্ট্যাটিস্টিকস | ১৮থ অ্যান্ড পোটোম্যাক | উই কিলড ইয়ামামোতো | লাইফ অন মার্স | গাজা | থিংস ফল অ্যাপার্ট | ইনস্টিটিউশনাল মেমোরি |
| হোয়াট কাইন্ড অফ ডে হ্যাজ ইট বিন | টু ক্যাথেড্রালস | পসে কমিট্যাটাস | কমেন্সমেন্ট | মেমোরিয়াল ডে | ২১৬২ ভোটস | টুমোরো |
| অভিনয়শিল্পী | টোয়েন্টি-ফাইভ | বহিঃসংযোগ | ||||
সিজন ১
[সম্পাদনা]পাইলট
[সম্পাদনা]- ফ্লাইট অ্যাটেনডেন্ট: স্যার, আমাকে অনুরোধ করতে হচ্ছে যে আপনি আপনার সেলুলার ফোনটি বন্ধ করুন।
- টবি: আমরা একটি লকহিড ঈগল সিরিজ এল-১০১১ বিমানে উড়ছি। দশ মাস আগে এটি তৈরি হয়েছে। এতে একটি সিম-৫ ট্রান্সপন্ডার ট্র্যাকিং সিস্টেম আছে। আর আপনি আমাকে বলছেন যে রেডিও শ্যাক থেকে কেনা কোনো জিনিস দিয়ে আমি এটাকে ঘাবড়ে দিতে পারি?
- লিও: [নিউ ইয়র্ক টাইমসের সাথে ফোনে] ১৭ নম্বর পাশাপাশি। হ্যাঁ, ১৭ নম্বর পাশাপাশি শব্দটি ভুল... আপনারা তার নামের বানান ভুল লিখছেন... আমার নাম কী? আমার নাম জরুরি নয়। আমি কেবল একজন সাধারণ নাগরিক যে মানসিক উদ্দীপনার জন্য টাইমসের শব্দজটের ওপর নির্ভর করে। আর আমি আপনাকে বলছি যে আমি লোকটির সাথে দুইবার দেখা করেছি। আর আমি তার বিমানবাহিনীর বিরুদ্ধে একটি আগাম এক্সোসেট মিসাইল হামলার পরামর্শ দিয়েছিলাম, তাই আমি মনে করি আমি জানি কীভাবে...
- সি.জে.: লিও।
- লিও: ওরা প্রতিবার আমার ফোন কেটে দেয়।
- সি.জে.: এটা বিশ্বাস করা প্রায় কঠিন।
- স্যাম: মিস ও'ব্রায়েন, আমি আপনার অনুভূতি বুঝতে পারছি, কিন্তু দয়া করে আমার কথা বিশ্বাস করুন যখন আমি আপনাকে বলছি যে আমি একজন ভালো মানুষ যার দিনটি আজ খারাপ যাচ্ছে। আমি এইমাত্র জানতে পারলাম যে টাইমস একটি জনমত জরিপ প্রকাশ করছে যেখানে বলা হয়েছে আমেরিকার একটি বিশাল অংশের মানুষ মনে করেন হোয়াইট হাউস তার শক্তি এবং লক্ষ্য হারিয়ে ফেলেছে। প্রেসিডেন্টের সাইকেল চালিয়ে গাছে ধাক্কা দেওয়ার ভিডিও ফুটেজ দেখে এই ধারণা বদলানোর সম্ভাবনা খুব কম। আমরা যখন কথা বলছি, তখন কোস্ট গার্ড আটলান্টিক মহাসাগর থেকে কিউবানদের উদ্ধার করছে, আর ফ্লোরিডার গভর্নর মায়ামি বন্দর অবরোধ করতে চান। আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু টেলিভিশনে গিয়ে যুক্তিসঙ্গত কথা বলার কারণে চাকরি হারাতে বসেছে, আর জানা গেল যে আমি ভুলবশত গত রাতে একজন যৌনকর্মীর সাথে রাত কাটিয়েছি। এখন দয়া করে, করুণার খাতিরে আমাকে বলবেন কি ওই বাচ্চাদের মধ্যে কোনটি আমার বসের মেয়ে?
- ম্যালরি: সেটি আমি।
- স্যাম: আপনি।
- ম্যালরি: হ্যাঁ।
- স্যাম: লিওর মেয়ের চতুর্থ শ্রেণীর ক্লাস।
- ম্যালরি: হ্যাঁ।
- স্যাম: ভালো, এটা সব দিক থেকেই বেশ খারাপ হলো।
- জন ভ্যান ডাইক: প্রথম আদেশ বলছে "তোমার পিতাকে সম্মান করো"।
- টবি: না, তা নয়!
- জশ লাইম্যান: টবি—
- টবি: একদম নয়! [সি.জে. তাকে থামানোর চেষ্টা করেন] না! আমি যদি আপনাদের এই অদ্ভুত অনুশীলনের মধ্যে বসিয়ে রাখি, তবে আমাদের অন্তত এই অভিশপ্ত আদেশগুলোর নাম সঠিক জানতে হবে!
- মেরি মার্শ: ঠিক আছে, শুরু করা যাক।
- টবি: "তোমার পিতাকে সম্মান করো" হলো তৃতীয় আদেশ!
- ভ্যান ডাইক: তাহলে প্রথম আদেশটি কী?
- বার্টলেট: "আমিই তোমার প্রভু ঈশ্বর; আমার সামনে তোমার অন্য কোনো উপাস্য দেবতা থাকবে না।" [হাতে লাঠি নিয়ে ঘরে প্রবেশ করেন] বাহ, সেই দিনগুলো কী চমৎকার ছিল, তাই না?
- ভ্যান ডাইক: আমাদের সন্তানরা যদি রাস্তার মোড়ে পাঁচ ডলারে পর্নোগ্রাফি কিনতে পারে, তবে বাকস্বাধীনতার জন্য এটা কি অনেক বেশি চড়া মূল্য নয়?
- বার্টলেট: না।
- ভ্যান ডাইক: সত্যি?
- বার্টলেট: অন্যদিকে, আমি মনে করি পর্নোগ্রাফির জন্য পাঁচ ডলার অনেক বেশি চড়া দাম।
- সি.জে.: চলুন আমরা সবাই বসি।
- বার্টলেট: না। থাক সি.জে., বসার দরকার নেই। এই মানুষেরা বেশিক্ষণ এখানে থাকবেন না। আমি কি কিছুটা কফি পেতে পারি, মিস্টার লুইস? অ্যাল, আমি আপনাকে কতবার বলেছি যে ল্যাম্বস অফ গড নামের ওই প্রান্তিক দলটির কর্মকাণ্ডের নিন্দা জানাতে?
- ক্যালডওয়েল: স্যার, এটা আমার ওপর নির্ভর করে না যে—
- বার্টলেট: বাজে কথা। এটা আপনার ওপরই নির্ভর করে, অ্যাল। আপনি জানেন, আমার স্ত্রী অ্যাবি কখনোই চান না যে আমি রাগান্বিত অবস্থায় কিছু করি। [একজন কর্মী তাকে কফি দেন] ধন্যবাদ, মিস্টার লুইস। আটাশ বছর আগে, আমি নিউ হ্যাম্পশায়ার স্টেট হাউস থেকে খুব খারাপ একটি দিন কাটিয়ে বাসায় ফিরি। আমি অ্যাবিকে বললাম যে আমি গাড়ি নিয়ে বাইরে যাচ্ছি। আমি স্টেশন ওয়াগনে উঠলাম এবং রিভার্স গিয়ারে দিয়ে পূর্ণ গতিতে গ্যারেজ থেকে বের হওয়ার চেষ্টা করলাম। [লিও এবং স্যাম দরজায় এসে নিঃশব্দে ঘরে ঢুকলেন।] কেবল আমি গ্যারেজের দরজা খুলতে ভুলে গিয়েছিলাম। অ্যাবি আমাকে রাগান্বিত অবস্থায় গাড়ি না চালাতে বলেছিল, এবং সে ঠিকই বলেছিল। সে গতকালও ঠিক বলেছিল যখন সে আমাকে বলেছিল ওই অভিশপ্ত সাইকেলে না উঠতে যখন আমি রেগে ছিলাম, কিন্তু আমি তবুও উঠলাম। আমার মনে হয় আমি আমার জীবনে এর আগে কখনো এত রেগে থাকিনি। দেখা গেল আমার নাতনি অ্যানি কিশোরদের একটি ম্যাগাজিনে সাক্ষাৎকার দিয়েছে। আর সিনেমার তারকা এবং সাজগোজের পরামর্শের মাঝখানে কোথাও সে একজন নারীর পছন্দের অধিকার নিয়ে তার অনুভূতির কথা বলেছে। অ্যানি, বয়স মাত্র ১২, সে সবসময়ই প্রখর বুদ্ধিসম্পন্ন ছিল, কিন্তু তার মাথা খুব পরিষ্কার এবং সে যখন তা ব্যবহার করে আমার ভালো লাগে। তাই আমি গতকাল বুঝতে পারছিলাম না যখন তার মা কাঁদতে কাঁদতে আমাকে ফোন করল। আমি বললাম, "এলিজাবেথ, কী হয়েছে?" সে বলল, "অ্যানির ব্যাপার।" আমি আমার পরিবারকে ভালোবাসি এবং আমি আমার বাইবেল শুরু থেকে শেষ পর্যন্ত পড়েছি। তাই আমি জানতে চাই পবিত্র ধর্মগ্রন্থের কোন অংশ থেকে ল্যাম্বস অফ গড তাদের ঐশ্বরিক অনুপ্রেরণা পেয়েছে যখন তারা আমার ১২ বছর বয়সী নাতনিকে গলা দিয়ে ছুরি চালানো একটি র্যাগিডি অ্যান পুতুল পাঠিয়েছিল? [বিরতি] আপনি এই লোকেদের নিন্দা করবেন, অ্যাল। আপনি এটি জনসম্মুখে করবেন। আর যতক্ষণ না আপনি তা করছেন, আপনারা সবাই আমার হোয়াইট হাউস থেকে আপনাদের স্থূলকায় শরীর নিয়ে বিদায় হতে পারেন। সি.জে., এদের বাইরে যাওয়ার পথ দেখিয়ে দাও।
- মেরি মার্শ: আমি মনে করি আমরা দরজাটা খুঁজে নিতে পারব।
- বার্টলেট: দরজাটা এখনই খুঁজে নিন।
পোস্ট হক, এরগো প্রপটার হক
[সম্পাদনা]- লয়েড রাসেল: [তার প্রেসিডেন্ট পদে দাঁড়ানোর প্রসঙ্গে ম্যান্ডিকে বলছেন, যে মাত্র তার গাড়িটি ফুটপাতে তুলে দিয়েছে] এটা হওয়ার ছিল না।
- ম্যান্ডি: তুমি কি জানো এই পুরো ঘটনার সবচেয়ে খারাপ দিক কোনটা?
- লয়েড রাসেল: আমার তো মনে হয় তুমি তোমার গাড়ির সাসপেনশনটা বেশ ভালোই জখম করেছ।
- ম্যান্ডি: না লয়েড, সেটা হলো ওই পার্টিটা যা তারা এখন ওয়েস্ট উইং-এ দিচ্ছে, আমাকে নিয়ে হাসাহাসি করার জন্য।
- লয়েড রাসেল: তারা ওয়েস্ট উইং-এ কোনো পার্টি দিচ্ছে না।
- ম্যান্ডি: আমি আড়াই বছর এই মানুষগুলোর সাথে কাজ করেছি। তারা জিততে ভালোবাসে আর সেই জয় জাহির করতে ভালোবাসে।
- লয়েড রাসেল: আমি নিশ্চিত যে তুমি ভুল ভাবছ।
- ম্যান্ডি: আমি নিশ্চিত যে আমি ভুল ভাবছি না।
- লয়েড রাসেল: হোয়াইট হাউসে খুব গম্ভীর কিছু মানুষ কাজ করেন। আজ দলের ঐক্যের জন্য একটি বড় পদক্ষেপ নেওয়া হয়েছে, তাই জয় জাহির করার কোনো কারণ নেই।
- [দৃশ্যপট হোয়াইট হাউসে বদলে গেল]
- জশ: জয় আমার, জয় আমার। আজ দিনটা কত চমৎকার, সবাই শোনো, জয় আমার।
- ডোনা: শুভ সকাল জশ।
- জশ: আমি গৌরবের জালা থেকে পান করছি, ডোনা। এই রাজ্যের সবচেয়ে চমৎকার মাফিন আর বেগেলগুলো আমার কাছে নিয়ে এসো। [মুষ্টিবদ্ধ হাত হাওয়ায় দোলাচ্ছে]
- ডোনা: আজ দিনটা অসহ্য হতে যাচ্ছে।
- টবি: মিসেস ল্যান্ডিংহাম, প্রেসিডেন্টের কি আজ সকালে কোনো অবসর সময় আছে?
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: প্রেসিডেন্টের অবসর সময় ছাড়া আর কিছুই নেই, টবি। এই মুহূর্তে তিনি তার বাসভবনে বসে চেরিওস খাচ্ছেন আর রেজিস এবং ক্যাথি লি অনুষ্ঠানটি উপভোগ করছেন। আমি কি তাকে ডেকে দেব?
- টবি: আপনার মতো বয়সের একজন মহিলার কাছ থেকে এমন ব্যঙ্গাত্মক কথা বেশ বিরক্তিকর, মিসেস ল্যান্ডিংহাম।
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: বয়সটা কত হবে, টবি?
- টবি: ...বিশের কোঠার শেষের দিকে?
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: এই তো লক্ষ্মী ছেলে।
- টবি: আমি কি একটা কুকি পেতে পারি?
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: না।
- [স্যাম ভেতরে ঢুকলেন]
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: শুভ সকাল, স্যাম।
- স্যাম: শুভ সকাল।
- মিসেস ল্যান্ডিংহাম: একটা কুকি নাও, স্যাম।
- সি.জে.: স্যার, আপনার রসবোধ নিয়ে কথা বলার জন্য এটাই হয়তো ভালো সময়।
- বার্টলেট: আমার একটি গোয়েন্দা ব্রিফিং, একটি নিরাপত্তা ব্রিফিং এবং একটি ৯০ মিনিটের বাজেট মিটিং সবই একই ৪৫ মিনিটের মধ্যে নির্ধারিত আছে। আপনি কি নিশ্চিত যে এটাই আমার রসবোধ নিয়ে কথা বলার ভালো সময়?
- সি.জে.: না।
- বার্টলেট: আমারও তা-ই মনে হয়।
- সি.জে.: কথা হলো, এমনটা এই প্রথমবার হচ্ছে না।
- বার্টলেট: আমি জানি।
- টবি: আমরা টেক্সাসের কথা বলছি, স্যার।
- বার্টলেট: আমি জানি।
- সি.জে.: ইউএসএ টুডে আপনাকে জিজ্ঞেস করেছিল কেন আপনি টেক্সাসে প্রচারণায় বেশি সময় দেন না, আর আপনি বলেছিলেন কারণ আজব টুপিতে আপনাকে ভালো দেখায় না।
- স্যাম: ওটা ছিল বড় টুপি।
- সি.জে.: তাতে কী পার্থক্য হয়?
- বার্টলেট: পার্থক্য হয়।
- সি.জে.: আসল কথা হলো টেক্সাসে আমরা নাজেহাল হয়েছি।
- জশ: আমরা টেক্সাসে দুইবার নাজেহাল হয়েছি।
- সি.জে.: আমরা প্রাইমারিতে নাজেহাল হয়েছি এবং নভেম্বরেও নাজেহাল হয়েছি।
- বার্টলেট: আমার মনে হয় আমি সেখানে ছিলাম।
- সি.জে.: আর এটা এড়ানো যেত। স্যার।
- বার্টলেট: সি.জে., আপনার সমাধিফলকে লেখা থাকবে 'পোস্ট হক এরগো প্রপটার হক'।
- সি.জে.: ঠিক আছে, কিন্তু আমার দর্শনার্থীদের কেউ আমার সমাধিফলকের লেখা বুঝতে পারবে না।
- বার্টলেট: এই ঘরে সাতাশ জন উকিল আছেন, কেউ কি জানেন 'পোস্ট হক এরগো প্রপটার হক' মানে কী? জশ?
- জশ: উম্ম, পোস্ট মানে পরে, হক মানে এটার, এরগো মানে সুতরাং... এটার পরে, সুতরাং অন্য কিছু একটা হক।
- বার্টলেট: আপনাকে ধন্যবাদ। পরবর্তী? লিও।
- লিও: 'এর পরে, সুতরাং এর কারণে'।
- বার্টলেট: 'এর পরে, সুতরাং এর কারণে'। এর মানে হলো একটির পর অন্যটি ঘটেছে, তাই প্রথমটিই দ্বিতীয়টির কারণ। কিন্তু এটি সব সময় সত্য নয়। আসলে এটি খুব কমই সত্য হয়। আমরা ওই টুপির কৌতুকের কারণে টেক্সাসে হারিনি। আপনি কি জানেন আমরা কখন টেক্সাসে হেরেছিলাম?
- সি.জে.: যখন আপনি ল্যাটিন বলতে শিখলেন?
- বার্টলেট: ভেবে দেখুন।
- বার্টলেট: এটা কী?
- মরিস: এটা ফ্লুর ইনজেকশন।
- বার্টলেট: আমার ফ্লুর ইনজেকশনের দরকার নেই।
- মরিস: আপনার দরকার আছে।
- বার্টলেট: আমি কীভাবে বুঝব যে এটা কোনো সামরিক অভ্যুত্থানের শুরু নয়?
- মরিস: স্যার?
- বার্টলেট: আমি এখনই এখানে সিক্রেট সার্ভিসকে চাই।
- মরিস: সামরিক অভ্যুত্থানের ক্ষেত্রে, স্যার, আপনি কেন মনে করছেন যে সিক্রেট সার্ভিস আপনার পক্ষে থাকবে?
- বার্টলেট: এখন এই চিন্তাটা আমার মনের মধ্যে অস্বস্তি বাড়াবে।
- স্যাম: প্রায় এক সপ্তাহ আগে আমি ভুলবশত একজন যৌনকর্মীর সাথে রাত কাটিয়েছি।
- টবি: সত্যিই?
- স্যাম: হ্যাঁ।
- টবি: আপনি ভুলবশত একজন যৌনকর্মীর সাথে রাত কাটিয়েছেন।
- স্যাম: কল গার্ল।
- টবি: ভুলবশত।
- স্যাম: হ্যাঁ।
- টবি: আমি বুঝতে পারছি না। আপনি কি কোনো কিছুর ওপর হোঁচট খেয়ে পড়ে গিয়েছিলেন?
এ প্রোপোরশনল রেসপন্স
[সম্পাদনা]- জশ: আপনার মাথায় রাখার মতো কিছু বিষয়। প্রথমত, সে যখন তার সাথে রাত কাটিয়েছে তখন জানত না যে সে একজন কল গার্ল। সে তাকে কোনো টাকা দেয়নি। সে কোনো অবৈধ কাজে অংশ নেয়নি, জানত না বা দেখেনি। অথবা সেই অর্থে কোনো অনৈতিক, অনভিপ্রেত বা সন্দেহজনক কিছুতেও ছিল না।
- সি.জে.: ঠিক আছে। আপনার মাথায় রাখার মতো কিছু বিষয়। হার্ড কপি প্রোগ্রামে এগুলোর কোনো মূল্য নেই!
- জশ: আপনি বাড়াবাড়ি করছেন।
- সি.জে.: তাই কি?
- জশ: হ্যাঁ।
- সি.জে.: যেমনটা মহিলারা করে থাকেন।
- জশ: আমি সেটা বোঝাতে চাইনি।
- সি.জে.: আপনি সব সময় এটাই বোঝাতে চান।
- জশ: আপনি জানেন কি সি.জে., আমি কী বোঝাতে চাই তার বিচার আমি নিজেই সবচেয়ে ভালো করতে পারি, আপনি প্যারানয়েড বার্কলি শিকসা ফেমিনিস্তা! ...ওহ, এটা হয়তো একটু বেশি হয়ে গেল।
- সি.জে.: না, না। ঠিক আছে, আমাকে একটা স্টাফ মিটিংয়ে যেতে হবে আর আপনাকেও, আপনি অভিজাত হার্ভার্ড ফ্যাসিস্ট পরপর দুই সেমিস্টার ডিন'স লিস্ট থেকে বাদ পড়া ইয়াঙ্কি গাধা!
- জশ: এগুলো বুক থেকে নামিয়ে কি এখন ভালো লাগছে সি.জে.?
- সি.জে.: আমি একদম নতুন এক মানুষ হয়ে গেছি।
- জশ: আপনাকে অবশ্য দেখতে বেশ চমৎকার লাগছে।
- সি.জে.: আমার সাথে ভাব করার চেষ্টা করবেন না।
- স্যাম: [সংবাদপত্রের একটি নিবন্ধ পড়ছেন, যেখানে একজন কংগ্রেস সদস্যের উক্তি উদ্ধৃত করা হয়েছে] "এখানের মানুষজন দেশপ্রেমিক, চরম দেশপ্রেমিক। প্রেসিডেন্ট যেন এই ঘাঁটিতে আসার কোনো পরিকল্পনা না করেন। যদি তিনি করেন, তবে তিনি হয়তো জীবন্ত ফিরে যেতে পারবেন না।"
- টবি: সে এটা বলেছে? সামরিক কর্মকর্তাদের সাথে সেখানে বসে?
- জশ: ফাঁদে পা দিও না।
- টবি: জশ।
- জশ: ফাঁদে পা দিও না!
- টবি: আপনি নিশ্চিত থাকতে পারেন যে আমি এই ফাঁদে পা দেব।
- লিও: এর বিরুদ্ধে একটা আইন থাকা উচিত।
- জশ: আপনি কেন ওকে উসকে দিলেন?
- [লিও কাঁধ ঝাঁকালেন]
- টবি: এর বিরুদ্ধে আইন আছে! প্রেসিডেন্টের প্রাণনাশের হুমকি দেওয়ার ব্যাপারে কী বলবেন? সে অন্য মানুষের সাথে কথা বলছিল: ষড়যন্ত্রের ব্যাপারে কী বলবেন? তারা ছিল সামরিক কর্মকর্তা, তবে দেশদ্রোহের ব্যাপারে কী বলবেন? ওটা আমাদের নিজেদের দলেরই একজন সদস্য ছিল, লিও। একজন ডেমোক্র্যাট এটা বলেছে!
- লিও: এটা খারাপ, আমি জানি।
- টবি: শুধু এইটুকুই?
- লিও: আপনি কী করতে চান?
- টবি: বিচার বিভাগকে বলুন তাকে গুরুতর অপরাধের অভিযোগে তুলে আনতে।
- জশ: টবি ঠিকই বলেছে। ক্ষমতায় থাকার লাভ কী যদি আপনি আপনার শত্রুদের জিজ্ঞাসাবাদের জন্য তুলে আনতে না পারেন?
- টবি: আমরা কি সত্যিই এ ব্যাপারে কিছু করব না?
- লিও: হ্যাঁ, কারণ আমাদের এখন যেটা সত্যিই করা দরকার তা হলো প্রেসিডেন্টের প্রতি খারাপ ব্যবহারের জন্য মানুষকে গ্রেপ্তার করা।
- টবি: কোনো আইন নেই। কোনো শিষ্টাচার নেই।
- জশ: ও এখন এটা বুঝতে পারছে।
- বার্টলেট: আনুপাতিক জবাবের মাহাত্ম্য কী?
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: দুঃখিত?
- বার্টলেট: আনুপাতিক জবাবের মাহাত্ম্য কী? এটা ভালো কেন? তারা একটি বিমানে আঘাত করল, তাই আমরা একটি ট্রান্সমিটারে আঘাত করলাম, তাই তো? এটাই আনুপাতিক জবাব।
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: স্যার, পেরিক্লিস ১ এর ক্ষেত্রে --
- বার্টলেট: [তার কথার ওপর কথা বলে] তারা একটি ব্যারাকে আঘাত করল, তাই আমরা দুটি ট্রান্সমিটারে আঘাত করলাম।
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: মোটামুটি এমনটাই, হ্যাঁ স্যার।
- বার্টলেট: আমরা এটাই করি। মানে, এটাই আমরা করি।
- লিও: হ্যাঁ স্যার, এটাই আমরা করি। আমরা সব সময় এটাই করে এসেছি।
- বার্টলেট: ভালো, যদি এটাই আমরা করি, যদি সব সময় এটাই করে থাকি, তবে কি তারা জানে না যে আমরা এটাই করব?
- লিও: স্যার, আপনি যদি পেরিক্লিস ১ এর দিকে একটু নজর দেন --
- বার্টলেট: আমি পেরিক্লিস ১ এর দিকে নজর দিয়েছি। এটা হলো দুটি গোলাবারুদের ডিপো, একটি পরিত্যক্ত রেলসেতু এবং একটি সিরিয়ান গোয়েন্দা সংস্থা।
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: ওগুলো কিন্তু খুবই গুরুত্বপূর্ণ লক্ষ্যবস্তু, স্যার।
- বার্টলেট: কিন্তু তারা জানে যে আমরা ওটাই করব। তারা জানে যে আমরা ওটা করব! ওই এলাকাগুলো তিন দিন ধরে পরিত্যক্ত। আমরা সেটা স্যাটেলাইট থেকে জানি, তাই না? আমাদের কাছে গোয়েন্দা তথ্য আছে। [লিও কথা বলার চেষ্টা করলে তার কথার ওপর দিয়ে] তারা ওটা করেছে, তাই আমরা এটা করেছি। এটা যেন ব্যবসার খরচ। এটা আগে থেকেই হিসাব করা আছে, তাই না?
- লিও: মিস্টার প্রেসিডেন্ট --
- বার্টলেট: আমি কি ঠিক বলছি, নাকি আমি কিছু ভুল করছি?
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: না স্যার। আপনি ঠিকই বলছেন, স্যার।
- বার্টলেট: তাহলে আমি আবার জিজ্ঞেস করছি, আনুপাতিক জবাবের মাহাত্ম্য কী?
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: এর কোনো মাহাত্ম্য নেই, মিস্টার প্রেসিডেন্ট। এটাই একমাত্র পথ যা আমাদের কাছে আছে, স্যার।
- বার্টলেট: এটাই একমাত্র পথ নয়।
- লিও: স্যার, অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস --
- অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস: মাফ করবেন লিও... ক্ষমা করবেন মিস্টার প্রেসিডেন্ট, তবে আর কী পথ আছে?
- বার্টলেট: অ-আনুপাতিক জবাব। এই শব্দটা এই সময় এবং এই স্থান থেকে চারদিকে ছড়িয়ে যাক ভদ্রমহোদয়গণ, আপনারা যদি একজন আমেরিকানকে মারেন, যেকোনো আমেরিকানকে, তবে আমরা কোনো আনুপাতিক জবাব নিয়ে ফিরে আসব না। আমরা ফিরে আসব চরম ধ্বংসলীলা নিয়ে! [তিনি টেবিলে চাপড় দিলেন]
- জেনারেল: আপনি কি আমাদের দামেস্কে কার্পেট বোমাবর্ষণের পরামর্শ দিচ্ছেন?
- বার্টলেট: আমি পরামর্শ দিচ্ছি জেনারেল, আপনি এবং অ্যাডমিরাল ফিটজওয়ালেস, এবং সেক্রেটারি হাচিনসন এবং জাতীয় নিরাপত্তা দলের বাকিরা আগামী ৬০ মিনিট সময় নিন এবং একটি আমেরিকান জবাবের পরিকল্পনা তৈরি করুন যা আমাকে এটা ভাবাবে না যে আমরা কারো পকেট মানি কেটে নেওয়ার মতো ছোটখাটো কিছু করছি!
- বার্টলেট: লিও, তোমার কী চাই?
- লিও: আপনি আপনার অধীনে কাজ করা এবং আপনার সাথে বিবাহিত সবার ওপর রাগ ঝেড়ে ফেলেছেন। আমি বুঝতে পারছিলাম না আপনার রাগ করার মতো আর কে বাকি আছে, তাই ভয় হচ্ছিল এবার হয়তো আমেরিকান জনগণের ওপর আপনার রাগ পড়তে পারে। ও আচ্ছা, এখানকার কাজ শেষ হলে অ্যাবিকে কিছু ফুল পাঠিয়ে দেবেন।
- বার্টলেট: [মাথা নাড়লেন] তুমি কি জানো দুই হাজার বছর আগে একজন রোমান নাগরিক পরিচিত বিশ্বের যেকোনো প্রান্ত দিয়ে নির্ভয়ে হেঁটে যেতে পারত? সে পৃথিবীর বুক দিয়ে অক্ষত অবস্থায় ঘুরে বেড়াতে পারত শুধু সিতভিস রোমানুস অর্থাৎ "আমি একজন রোমান নাগরিক" — এই কথাটির রক্ষাকবচ পরে। রোমের প্রতিশোধ নেওয়ার ক্ষমতা এতটাই প্রবল ছিল এবং সবাই নিশ্চিতভাবে জানত যে তাদের একজন নাগরিকের সামান্য ক্ষতি হলেও রোম কাউকে ছেড়ে দেবে না। মরিসের নিরাপত্তা কোথায় ছিল, বা ওই বিমানের অন্য কারো? ওই পরিবারগুলোর জন্য প্রতিশোধ কোথায়, আর বাকি পৃথিবীর জন্য এই সতর্কবাণীই বা কোথায় যে আমেরিকানরা এই পৃথিবীতে অক্ষত অবস্থায় চলাফেরা করবে, নইলে মানব ইতিহাসের সবচেয়ে শক্তিশালী সামরিক বাহিনীর মুষ্টিবদ্ধ হাত তোমাদের ঘরের ওপর আছড়ে পড়বে?! সহজ কথায় লিও, আমরা এখানে ছাইপাশ কী করছি?!
- লিও: একটি সুপারপাওয়ারের যেমন আচরণ করা উচিত, আমরা ঠিক সেভাবেই করছি।
- বার্টলেট: আমাদের এই আচরণ খুব বাজে ফল বয়ে এনেছে; আসলে আমি পুরোপুরি নিশ্চিত নই যে আমাদের আচরণই এগুলোকে উসকে দিচ্ছে কি না।
- লিও: তুমি কী বলছ?
- বার্টলেট: আমি বৈরুতে ২৮৬ জন আমেরিকান মেরিন সেনার কথা বলছি, আমি সোমালিয়ার কথা বলছি, আমি নাইরোবির কথা বলছি-
- লিও: আর তুমি মনে করো লাশের সংখ্যা বাড়িয়ে দিলে সেটা অন্যদের জন্য সতর্কবাণী হিসেবে কাজ করবে?
- বার্টলেট: তুমি ঠিকই ধরেছ আমি-
- লিও: ওহ, তাহলে তুমিও ঠিক ওই মানুষগুলোর মতোই নির্বোধ যারা মনে করে মাদক সম্রাটদের দমানোর জন্য মৃত্যুদণ্ড একটি কার্যকর পথ। মাদক সম্রাটরা যেন প্রতিদিন মৃত্যুদণ্ডের ঝুঁকি নিয়েই বেঁচে থাকে না, আর তাদের মৃত্যুদণ্ড দেওয়ার পদ্ধতি আমাদের চেয়ে অনেক বেশি নিষ্ঠুর এবং সেখানে যথাযথ আইনি প্রক্রিয়ার ঝামেলা বা খরচ পোহাতে হয় না। তাই বন্ধু, তুমি যদি আমেরিকান সামরিক শক্তিকে ঈশ্বরের হাতিয়ার হিসেবে ব্যবহার করতে চাও, তবে তা করতে পারো। আমরাই এখন একমাত্র টিকে থাকা সুপারপাওয়ার। তুমি চাইলে শার্লেমেনের মতো সারা বিশ্ব জয় করতে পারো! কিন্তু তার জন্য তোমাকে সবাইকে মারতে প্রস্তুত থাকতে হবে। আর শুরুটা আমাকে দিয়েই করো, কারণ আমি তোমার বিরুদ্ধে এক বিশাল সেনাবাহিনী গড়ে তুলব এবং তোমাকে হারাব!
- বার্টলেট: [বিরতি] ওর বাড়িতে দশ দিনের একটি বাচ্চা ছিল।
- লিও: আমি জানি।
- বার্টলেট: আমরা কিছুই করছি না।
- লিও: আমরা যে কিছুই করছি না, তা নয়।
- বার্টলেট: আমরা ধ্বংস করছি-
- লিও: চারটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ সামরিক লক্ষ্যবস্তু!
- বার্টলেট: আর এটা কি ভালো কিছু?
- লিও: অবশ্যই এটা ভালো নয়। ভালো বলতে কিছু নেই। এটাই বাস্তবতা! তুমি যদি বিশ্বের সবচেয়ে শক্তিশালী দেশ হও, তবে তোমাকে এভাবেই আচরণ করতে হবে। এটি আনুপাতিক, এটি যুক্তিসঙ্গত, এটি দায়িত্বশীল এবং এটি ক্ষমাশীল! এটি কোনোভাবেই কিছু না নয়। চারটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ সামরিক লক্ষ্যবস্তু।
- বার্টলেট: যা তারা ছয় মাস পরে আবার তৈরি করে ফেলবে।
- লিও: তখন আমরা ছয় মাস পরে সেগুলো আবার উড়িয়ে দেব! আমরা এতে বেশ দক্ষ হয়ে উঠছি। [বিরতি] আমাদের পূর্বসূরিরা আমাদের এটাই শিখিয়েছেন।
- বার্টলেট: [মাথা নাড়লেন] সেটা আগে বললেই তো পারতে। [বিরতি, বসে পড়লেন] ওহ লিও... যখন ভাবি আমাকে নির্বাচনে দাঁড় করানোর জন্য তুমি কতটা পরিশ্রম করেছ, যখন ভাবি আমাকে জেতানোর জন্য তুমি কী না করেছ... তখন ইচ্ছে করে একটা বেসবল ব্যাট দিয়ে তোমাকে আচ্ছা করে পিটাই।
- [লিও এবং বার্টলেট হাসলেন]
- জশ: আমার মনে হয় আজ দিনটা কেবল খারাপ যাচ্ছে। আমাকে বলতেই হচ্ছে যে তিনি সাধারণত অত্যন্ত দয়ালু একজন মানুষ এবং শিষ্টাচারকে অনেক গুরুত্ব দেন। আজ... গত কয়েকটা দিন তার জন্য খুব কঠিন ছিল।
- চার্লি: আমার মনে হয় এখন আমার চলে যাওয়া উচিত।
- [বার্টলেট ভেতরে ঢুকলেন]
- বার্টলেট: মাফ করবেন, চার্লি? আমি কি আপনার সাথে ভেতরে একটু কথা বলতে পারি? আসুন, কোনো সমস্যা নেই।
- [চার্লি ইতস্তত বোধ করে তার দিকে এগিয়ে গেলেন এবং বার্টলেট হাত বাড়িয়ে দিলেন]
- বার্টলেট: আমি জেড বার্টলেট।
- চার্লি: আমি চার্লস ইয়ং, স্যার।
- বার্টলেট: কিন্তু আপনি 'চার্লি' ডাকটাই পছন্দ করেন, তাই তো? শুনুন, লিও ম্যাকগ্যারি আপনার মায়ের পরিস্থিতির কথা আমাকে সব জানিয়েছেন। আমি সত্যিই খুব দুঃখিত। আপনি কিছু মনে করবেন না আশা করি, আমি এফবিআই ডিরেক্টর টম কনোলিকে ফোন করার ধৃষ্টতা দেখিয়েছিলাম এবং আমরা কম্পিউটার থেকে কিছু দ্রুত তথ্য বের করেছি। আপনার মা একটি ওয়েস্টার্ন .৩৮ রিভলভারের গুলিতে নিহত হয়েছেন যাতে কেটিডব্লিউ বা যা 'পুলিশ-হত্যাকারী বুলেট' হিসেবে পরিচিত, তা ব্যবহার করা হয়েছিল। আমরা এখন পর্যন্ত রাস্তাঘাট থেকে ওই অস্ত্র এবং বুলেটগুলো নিষিদ্ধ করার ক্ষেত্রে খুব একটা সফল হইনি, কিন্তু কংগ্রেস যখন বিরতি থেকে ফিরে আসবে তখন আমরা এ ব্যাপারে বড় পদক্ষেপ নেওয়ার পরিকল্পনা করছি। তো, আপনি কী বলেন? আপনি কি আমাদের সাহায্য করতে এগিয়ে আসবেন?
- চার্লি: [হেসে] জি স্যার, আমি আসব।
- বার্টলেট: ধন্যবাদ, চার্লি। [তার সাথে করমর্দন করলেন]
- ...
- চার্লি: আমি এর আগে কখনো এমন অনুভব করিনি।
- জশ: এই অনুভূতি আর কখনো যাবে না।
ফাইভ ভোটস ডাউন
[সম্পাদনা]- জশ: আমার স্পষ্টভাষিতার জন্য ক্ষমা করবেন, আর আমি এটা যথাযথ সম্মান রেখেই বলছি কংগ্রেস সদস্য, কিন্তু হ্যাঁ ভোট দিন, নইলে দুই বছর পর আপনি ব্যালট পেপারেই থাকবেন না।
- কাটজেনময়ার: আপনি কীভাবে এটা ভাবলেন?
- জশ: আপনি প্রাইমারিতেই হেরে যাবেন।
- কাটজেনময়ার: আমার বিপক্ষে দাঁড়ানোর মতো কোনো ডেমোক্র্যাট নেই।
- জশ: অবশ্যই আছে।
- কাটজেনময়ার: কে?
- জশ: যাকে আমরা বেছে নেব।
- কাটজেনময়ার: আপনি ধাপ্পাবাজি করছেন।
- জশ: আচ্ছা, ঠিক আছে।
- কাটজেনময়ার: আমি আপনাদের নিজেদের দলেরই লোক!
- জশ: তাতে তো আমাদের খুব একটা লাভ হচ্ছে বলে মনে হচ্ছে না, তাই না?
- কাটজেনময়ার: একজন বর্তমান ডেমোক্র্যাট সদস্যের বিরুদ্ধে আপনারা প্রেসে গিয়ে অন্য কাউকে সমর্থন দেবেন?
- জশ: না স্যার। আমরা সশরীরে সেখানে যাব। দেখুন, আপনি ৫২ শতাংশ ভোট পেয়ে জিতেছেন, কিন্তু প্রেসিডেন্ট আপনার জেলায় ৫৯ শতাংশ ভোট পেয়েছিলেন। আর আমার মনে হয় এটাই উপযুক্ত সময় সেখানে গিয়ে সবাইকে ধন্যবাদ জানানোর। আপনার কি কোনো ধারণা আছে উইসকনসিনের ও ক্লেয়ারে যখন এয়ার ফোর্স ওয়ান অবতরণ করে তখন কত শব্দ হয়? কংগ্রেস সদস্য, আমরা সেখানে একটি পার্টির আয়োজন করব। আপনার আসা উচিত, দারুণ হবে। আর যখন তরমুজ খাওয়া শেষ হবে, ঠিক শহরের মাঝখানে, যেখানে ব্যান্ডের ছাউনি আছে... আপনাদের ওখানে ব্যান্ডের ছাউনি আছে তো?
- কাটজেনময়ার: জশ...
- জশ: তাতে কিছু যায় আসে না, আমরা একটা বানিয়ে নেব। ঠিক ওই ব্যান্ডের ছাউনির ওপর প্রেসিডেন্ট আমাদের পছন্দের একজন অ্যাসিস্ট্যান্ট ডিএ-র কাঁধে হাত রেখে দাঁড়াবেন। আর আপনার সাথে তখন ক্যামেরা রাখা উচিত। আপনার উচিত সেই মুহূর্তের একটি ছবি তোলা। কারণ সেটিই হবে ডেমোক্র্যাটিক রাজনীতিতে আপনার শেষ মুহূর্ত। প্রেসিডেন্ট বার্টলেট একজন ভালো মানুষ। তার মনটা খুব ভালো। তিনি মনে কোনো ক্ষোভ পুষে রাখেন না। কিন্তু ক্ষোভ পুষে রাখার জন্যই তিনি আমাকে বেতন দেন।
- সাংবাদিক: ম্যানচেস্টারে প্রেসিডেন্টের খামারবাড়ি সম্পর্কে আমি জানতে আগ্রহী। সম্পত্তির মূল্য ৭,৫০,০০০ ডলার বেড়েছে। এর কারণ কী?
- সি.জে.: সিক্রেট সার্ভিসের করা কিছু উন্নয়ন কাজ।
- সাংবাদিক: আপনি কি বিস্তারিত বলতে পারেন?
- সি.জে.: ওই সম্পত্তিতে এখন একটি হেলিপ্যাড আছে এবং বাড়ির বারান্দায় বসে একটি বিশ্বযুদ্ধ পরিচালনা করার ক্ষমতাও যোগ হয়েছে।
- জশ: আপনি জানেন, আমি বুঝি যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে সবাই আমার মতো করে পৃথিবীটাকে দেখবে না। আর বন্দুক নিয়ন্ত্রণের মতো একটি উত্তপ্ত বিষয়ে আমি অনেক ভিন্ন মতবাদকে যুক্তিযুক্ত হিসেবে গ্রহণ করতে প্রস্তুত, কিন্তু গ্রেনেড লঞ্চারের ব্যাপারে তো আমরা সবাই একমত হতে পারি, তাই না?
- টবি: এই মুহূর্তে পৃথিবীতে এমন কেউ নেই যাকে আমি ঘৃণা করছি না।
- বার্টলেট: [ব্যথানাশক ওষুধের প্রভাবে] হে!
- লিও: মিস্টার প্রেসিডেন্ট। আমি ভেবেছিলাম আপনি বিছানায় বিশ্রাম নিচ্ছেন।
- বার্টলেট: ওহ, আমি ঠিক আছি।
- লিও: উম্ম... আপনার হয়তো বাসভবনে ফিরে যাওয়া উচিত।
- বার্টলেট: উঁ?
- লিও: আমি বললাম, আপনার হয়তো বাসভবনে ফিরে যাওয়া উচিত। আপনার হয়তো শুয়ে পড়া উচিত।
- বার্টলেট: একদম দরকার নেই। আমি ঠিক আছি। এখানে কী হচ্ছে?
- স্যাম: এমন কিছু নয় যা নিয়ে আপনার চিন্তিত হতে হবে, মিস্টার প্রেসিডেন্ট। টবি এবং তার আর্থিক তথ্য প্রকাশের বিষয়টি নিয়ে কেবল কিছু ভুল ধারণার সৃষ্টি হয়েছে।
- বার্টলেট: আচ্ছা, আমি আসলে একটু মাঠে নামতে ভালোবাসি আর কী... মানে সবকিছুতে জড়িয়ে পড়তে পছন্দ করি।
- সি.জে.: মিস্টার প্রেসিডেন্ট। আপনি কি কোনোভাবে আপনার পিঠের ব্যথার ওষুধগুলো খেয়েছেন?
- বার্টলেট: আপনাকে বলতে দ্বিধা নেই সি.জে., সেখানে বেশ খানিকটা ব্যথা হচ্ছিল।
- লিও: আপনি কোনটা খেয়েছেন স্যার, ভাইকোডিন নাকি পারকোসেট?
- বার্টলেট: আমার কি দুইটাই খাওয়ার কথা ছিল না?
- সি.জে.: ঠিক আছে মিস্টার প্রেসিডেন্ট, আমরা কাউকে বলছি আপনাকে বিছানায় দিয়ে আসতে।
- বার্টলেট: না না না। বসুন, বসুন সবাই। আপনাদের একজনের কোনো সমস্যা হয়েছে, আর আমি এখানে সাহায্য করতে এসেছি। আপনারা সবাই আমার পরিবারের মতো। আপনারা সব সময় আমার পাশে ছিলেন। আপনারা সব সময় অনুগত, সৎ এবং পরিশ্রমী ভালো মানুষ হিসেবে থেকেছেন, আমি আপনাদের সবাইকে খুব ভালোবাসি। আর আমি এই কথাটি যথেষ্টবার বলি না। [স্যামকে উদ্দেশ্য করে] তো টবি, আমাকে বলো সমস্যাটা কী।
- স্যাম: আমি স্যাম, স্যার।
- বার্টলেট: স্যাম, অবশ্যই তুমি স্যাম।
- টবি: স্যার, পরিস্থিতিটা মূলত এই রকম। আমি ইন্টারনেটের শেয়ার নিয়ে বাণিজ্য বিভাগে সাক্ষ্য দেওয়ার জন্য আমার এক বন্ধুর ব্যবস্থা করেছিলাম। একই সময়ে, কিন্তু ওই ঘটনার সাথে কোনো সম্পর্ক ছাড়াই, আমি একটি প্রযুক্তির শেয়ার কিনি যা আমার বন্ধুর সাক্ষ্যের কারণে আকাশচুম্বী মুনাফা দেয়।
- বার্টলেট: টবি। টবি, টবি, টবি। টবি নামটা বেশ সুন্দর, তাই না?
- টবি: আমরা কি এই মিটিংটা অন্য কোনো সময়ে করতে পারি?
- বার্টলেট: না না না, আমি আমার শরীর সম্পর্কে জানি। আমি জানি আমার পেশিগুলো হয়তো ঠিক নেই, কিন্তু আমার মন খুব তীক্ষ্ণ। আমি মনোযোগ দিতে পারি। আমি বেশ মনোযোগী। আপনারা সবাই আমার সম্পর্কে সেটা জানেন। আমার মনে হয় আমাদের যা করা উচিত তা হলো... [একটু বিরতি] আমি কি মাত্র কিছু বলছিলাম?
দ্য ক্র্যাকপটস অ্যান্ড দিজ উইমেন
[সম্পাদনা]- টবি: [বাস্কেটবল খেলার সময়] আপনি যে কারচুপি করেন তা বড় কথা নয় স্যার, বরং আপনি কত নির্লজ্জভাবে এটা করেন সেটাই দেখার মতো।
- বার্টলেট: মাফ করবেন! আমি আবার কবে কারচুপি করলাম?
- টবি: ফ্লোরিডায় আমার আর সি.জে.-র সাথে মিক্সড ডাবলস খেলার সময়ের কথা ধরুন, আপনি আমাদের বোঝাতে চেয়েছিলেন যে আপনার পার্টনার ভিয়েনায় আমেরিকান কনস্যুলেটে কাজ করেন।
- বার্টলেট: তিনি সেখানেই কাজ করতেন।
- টবি: ওটা স্টেফি গ্রাফ ছিলেন স্যার!
- বার্টলেট: আমি স্বীকার করছি মহিলার সাথে তার অদ্ভুত রকমের মিল ছিল।
- টবি: আপনি এক পাগল মানুষ! আপনি কি মনে করেন স্টেফি গ্রাফ যখন আমার দিকে টেনিস বল সার্ভ করবেন তখন আমি তাকে চিনতে পারব না?!
- ...
- টবি: এত তাড়াতাড়ি নয়।
- বার্টলেট: সমস্যা কী?
- টবি: মিস্টার গ্রান্ট, আপনার নামটা খুব পরিচিত লাগছে... আপনি প্রেসিডেন্টের শারীরিক সক্ষমতা বিষয়ক কাউন্সিলে যোগ দেওয়ার আগে—যে কাউন্সিলের সাহায্য নেওয়া প্রেসিডেন্টের নিজের জন্যই ভালো হতো—এমন কি হতে পারে যে আপনি কোনো সংঘবদ্ধ দলের হয়ে বাস্কেটবল খেলেছেন?
- গ্রান্ট: হ্যাঁ, আমি আমার বন্ধুদের সাথে একটু-আধটু খেলতাম।
- টবি: আর সেটা কোথায় ছিল?
- গ্রান্ট: দুঃখিত?
- টবি: জায়গাটা কোথায় ছিল?
- গ্রান্ট: ডিউক।
- [টবি এবং জশ উচ্চস্বরে হাসলেন]
- টবি: এই লোক তো ফাইনাল ফোরে খেলেছে!
- লিও: অ্যান্ড্রু জ্যাকসন তার হোয়াইট হাউসের প্রধান প্রবেশপথে এক বিশাল চিজের টুকরো রেখেছিলেন।
- টবি: ওহ।
- লিও: যারা হাসাহাসি করছেন তাদের একটা তালিকা আমি মনে মনে তৈরি করছি এবং কথা বলার মাঝেই আমি তাদের জন্য উপযুক্ত শাস্তির ব্যবস্থা করছি। চিজের টুকরোটি ছিল বিশাল দুই টনেরও বেশি ওজনের। আর সেখানে যার ক্ষুধা লাগত তার জন্যই তা উন্মুক্ত ছিল।
- টবি: লিও, এই সময়টা কি এমন কোনো দেশের বিরুদ্ধে যুদ্ধের পরিকল্পনা করে কাটানো ভালো নয় যারা আমাদের বিরুদ্ধে নিজেদের রক্ষা করতে পারবে না?
- লিও: আমরা ওটা পরে করতে পারি, টবি। এখন আমি প্রেসিডেন্ট অ্যান্ড্রু জ্যাকসনের কথা বলছি।
- স্যাম: আসলে এই মুহূর্তে আপনি এক বিশাল চিজের টুকরো নিয়ে কথা বলছেন।
- লিও: আর স্যামও আমার তালিকায় চলে এল!
- স্যাম: টবির কী হবে?
- লিও: আমি কখন কী করি তার কোনো নিশ্চয়তা নেই। জ্যাকসন চেয়েছিলেন হোয়াইট হাউস যেন জনগণের হয়, তাই মাঝেমধ্যেই তিনি তার দরজা তাদের জন্য খুলে দিতেন যারা তার সাথে দেখা করতে চাইতেন।
- ম্যান্ডি: আর তারপর তিনি তাদের আটকে রেখে দুই টন চিজ খাওয়াতেন।
- লিও: সেই আদর্শে অনুপ্রাণিত হয়েই...
- স্যাম: একটু দাঁড়ান। ম্যান্ডি তালিকায় যাবে না?
- লিও: ম্যান্ডি নতুন।
- স্যাম: তার মানে তালিকায় শুধু আমিই থাকছি?
- লিও: হ্যাঁ। অ্যান্ড্রু জ্যাকসনের সেই আদর্শেই আমি মাঝেমধ্যে উর্ধ্বতন কর্মকর্তাদের নির্দেশ দেই এমন সব সংস্থার সাথে সরাসরি কথা বলতে যারা আমাদের মনোযোগ আকর্ষণ করতে হিমশিম খাচ্ছে। আমি জানি আপনাদের মধ্যে যারা একটু বেশি নিরস তারা এটাকে তুচ্ছ মনে করতে পারেন। কিন্তু আমি আপনাদের আশ্বস্ত করছি যে আবেগী আমেরিকানদের কথা শোনা কারো জন্যই অসম্মানজনক নয়, বিশেষ করে জনগণের সেবকদের জন্য তো নয়ই।
- জশ: [সি.জে.-র সাথে প্রবেশ করে] দুঃখিত আমাদের দেরি হয়ে গেল। আজ কি আবার "পুরোদস্তুর পাগলাটেদের দিন"?
- লিও: হ্যাঁ, তা-ই।
- স্যাম: আর দয়া করে এটা লিখে রাখুন যে জশ কিন্তু তালিকায় যাচ্ছে না।
- বার্টলেট: হেই সবাই শোনো-জোয়ি হ্যানোভার থেকে এসেছে আর আজ রাতে আমি সবার জন্য চিলি রান্না করছি!
- [সবাইকে আতঙ্কিত দেখায়]
- জশ: ওহ ঈশ্বর...
- অন্যান্যরা: [একেবারেই আগ্রহহীন স্বরে] দারুণ! খুব ভালো!
- বার্টলেট: [বিরক্ত হয়ে] আচ্ছা, ঠিক আছে। এক কাজ করা যাক। সবাই আমার কার্পেটের মাঝখানে থাকা ওই বড় সিলটার দিকে তাকাও। [সবাই প্রেসিডেন্ট সিলের দিকে তাকাল] এবার আবার আমার দিকে তাকাও। [তারা তাকাল] জোয়ি হ্যানোভার থেকে এসেছে আর আজ রাতে আমি সবার জন্য চিলি রান্না করছি!
- সবাই: [একটু বেশি উৎসাহের ভান করে] দারুণ ব্যাপার! আমি চিলি খুব ভালোবাসি! চমৎকার!
- বার্টলেট: এই তো! দেখলে তো সবাই যখন আমার কথা মতো চলে তখন আমি কত দয়ালু হতে পারি?
- [জশ তার অফিসে বসে আছেন, তার বুমবক্সে শুবার্টের "আভে মারিয়া" বাজছে]
- জশ: সি.জে., এনএসসি-র একজন কর্মী আমাকে একটি কার্ড দিয়েছে যাতে নির্দেশ দেওয়া আছে যে পারমাণবিক হামলার সময় আমার কী করা উচিত। তারা চায় আমি যেন বিমানে উঠে পড়ি অথবা কোনো বাঙ্কারে চলে যাই। তারা আপনাকে চায় না... এমনকি স্যাম বা টবিকেও না। আমি আপনাদের বন্ধু হতে চেয়েছি এবং এটা না জানিয়ে থাকতে পারিনি।
- সি.জে.: [অবাক হয়ে] জশ, তুমি কি এটা নিয়ে চিন্তিত ছিলে?
- জশ: হ্যাঁ।
- সি.জে.: তুমি মাঝেমধ্যে সত্যিই খুব দয়ালু। আসলেই।
- জশ: সি.জে....
- সি.জে.: অবশ্যই তারা আমাকে চাইবে না জশ! আমি একজন প্রেস সেক্রেটারি। আমার মনে হয় না তখন অনেক সংবাদ বিজ্ঞপ্তি প্রকাশ করার দরকার পড়বে। স্যাম এবং টবি যোগাযোগ বিভাগে আছে আর আমার ধারণা তখন ভাষণ লেখাও কোনো অগ্রাধিকার পাবে না। এসো, একটু মজা করা যাক। [বের হতে শুরু করেন]
- জশ: [তার বুমবক্সের দিকে ইশারা করে] এটা খুব সুন্দর একটা সুর। তুমি কি এটা চেনো?
- সি.জে.: ...আমি ক্যাথলিক।
- জশ: একটু দাঁড়াও। শোনো। শোনো। [বুমবক্সের আওয়াজ বাড়িয়ে দিলেন "ও ইয়ুংফ্রাউ, জি ডার ইয়ুংফ্রাউ জরগেন" পঙক্তির সময়] এই যে, এই জায়গাটা। এটা... অলৌকিক। [একটু বিরতি] ফ্রাঞ্জ শুবার্ট পাগল ছিলেন, জানো তো।
- সি.জে.: [মাথা নাড়লেন] হ্যাঁ।
- জশ: তুমি কি মনে করো শক্তিশালী কিছু তৈরি করতে হলে পাগল হতে হয়?
- সি.জে.: জশ, ঠান্ডা যুদ্ধ শেষ হয়ে গেছে। কোনো পারমাণবিক হামলা হতে যাচ্ছে না-
- জশ: ঈশ্বর, সি.জে.। ব্যাপারটা তেমন হবে না। ওটা লাল ফোন আর পারমাণবিক বোমা হবে না।
- সি.জে.: তবে কেমন হবে?
- জশ: এটা অনেকটা এই রকম হবে! এই রকম কিছু একটা হবে। গুটিবসন্ত পঞ্চাশ বছর আগে নির্মূল হয়ে গেছে। কারো এখন আর রোগ প্রতিরোধ ক্ষমতা নেই। এটা বাতাসের মাধ্যমে ছড়ায়। যদি আপনার এই রোগ হয়, তবে আপনি আপনার চারপাশে ১০ ফুটের একটি মেঘের মতো জীবাণু নিয়ে ঘুরবেন। প্রতি তিনজনে একজন মারা যায়। নিউ ইয়র্ক সিটিতে যদি ১০০ জন মানুষের এই রোগ হয়, তবে তা নিয়ন্ত্রণে রাখতে ১০ কোটি মানুষকে টিকা দিতে হবে। তুমি কি জানো এই দেশে গুটিবসন্তের কত ডোজ টিকা আছে? মাত্র সাতটি! নিউ ইয়র্ক সিটিতে যদি ১০০ জন মানুষ আক্রান্ত হয়, তবে এমন এক বিশ্বব্যাপী চিকিৎসা জরুরি অবস্থা তৈরি হবে যার কাছে এইচআইভি-কে সর্দি-জ্বরের মৌসুম বলে মনে হবে। এভাবেই হবে সব, একটা ছোট টেস্ট টিউব আর তার ওপর একটা নষ্ট হয়ে যাওয়া রাবার ক্যাপ... একজন লোক টাইমস স্কয়ার স্টেশন থেকে বের হবে, [আছাড় মারার শব্দ নকল করে] ফুটপাতে আছাড় মেরে ভেঙে ফেলবে... আর ওখানেই শুরু হয়ে যাবে বিশ্বযুদ্ধ।
- সি.জে.: আমরা আরও টিকা বানিয়ে নেব।
- জশ: তোমাকে খুব দ্রুত করতে হবে, কারণ একমাত্র আমার কাছেই এই কার্ডগুলোর একটি আছে।
- বার্টলেট: আমি বুঝতে পারছি আজ লিও-র সেই "বিশাল চিজের টুকরো" দিবসগুলোর একটি ছিল! আপনারা সবাই শুরুতে খুব নিরস থাকলেও শেষ পর্যন্ত কিন্তু ঠিকই হয়। দিনের শেষে সব সময় এক বা দুজন ভক্ত তৈরি হয়, তাই না? আজকেও তার ব্যতিক্রম হয়নি। সি.জে. ক্রেগ সারারাত জেগে বনবিভাগ বা স্বরাষ্ট্র দপ্তরের জন্য বন্যপ্রাণী রক্ষার প্রয়োজনীয়তা নিয়ে একটি প্রতিবেদন তৈরি করবে। [সি.জে. হাসলেন] সি.জে., কেবল নেকড়েদের জন্য তৈরি এই হাইওয়ের খরচ নিয়ে আমার আপত্তি নেই। আমার আপত্তি এর বিভাজন নিয়ে। এসিএলইউ হয়তো কোনো রেইনডিয়ারের পক্ষ নিয়ে আবেদন করবে আর তখন আমরা সবাই বিপদে পড়ব। [সবাই হাসলেন] স্যাম সিবর্ন আজ এমন এক লোককে পেয়েছে যে ইউএফও দেখেছে, আমি কি ঠিক বলছি? স্যাম তাকে অফিস থেকে হাসাহাসি করে বিদায় করেছে, কিন্তু তুমি তখন থেকেই সেটা নিয়ে ভাবছ। কিন্তু স্যাম, তুমি নিশ্চিত থাকতে পারো। ওটা অন্য কোনো গ্রহের মহাকাশযান ছিল না, ওটা ছিল অন্য সময়ের-অনেক আগে পরিত্যক্ত একটি সোভিয়েত উপগ্রহ। এর একটি বুস্টার রকেট জ্বলেনি তাই এটি পৃথিবীর কক্ষপথ থেকে বের হতে পারেনি। এটি সেই সময়ের এক করুণ স্মৃতি যখন দুটি শক্তিশালী দেশ একে অপরকে চ্যালেঞ্জ জানিয়ে মহাকাশ জয়ের প্রতিযোগিতায় নেমেছিল। টবি, পরবর্তী চ্যালেঞ্জ আমাদের জন্য কী হবে? যা আমাদের আরও দূরে নিয়ে যাবে এবং আরও কঠোর পরিশ্রম করাবে? তুমি কি জানো যখন গুটিবসন্ত নির্মূল করা হয়েছিল, তখন এটিকে এই শতাব্দীর একক শ্রেষ্ঠ মানবিক সাফল্য হিসেবে গণ্য করা হয়েছিল? নিশ্চয়ই আমরা এটি আবারও করতে পারব, যেমনটি আমরা সেই সময়ে করেছিলাম যখন আমাদের চোখ ছিল আকাশের দিকে এবং আমাদের প্রসারিত আঙুল দিয়ে আমরা ঈশ্বরের মুখ স্পর্শ করেছিলাম। যারা এখন আমাদের মাঝে নেই এবং যারা আজ এখানে আছেন, সবার জন্য শুভকামনা। চিয়ার্স।
মিস্টার উইলস অফ ওহাইও
[সম্পাদনা]- স্যাম: সি.জে., আমরা তিন সপ্তাহ ধরে এই বাণিজ্য বিল নিয়ে কাজ করছি, আমি তোমাকে সব সময় আদমশুমারি নিয়ে কথা বলতে শুনি।
- সি.জে.: হ্যাঁ। হ্যাঁ।
- স্যাম: তো... আমি বুঝতে পারছি না। তুমি কীভাবে—
- সি.জে.: আমি আসলে ভান করছিলাম।
- স্যাম: তুমি ভান করছিলে?
- সি.জে.: আমি কোনো রাখঢাক ছাড়াই বলছি যে কোনো সন্দেহ নেই আমি বানিয়ে বলছিলাম। কিন্তু আমাদের মিটিংগুলোতে বসে এবং গত রাতে ব্রিফিং বই পড়ে আমাকে বলতেই হচ্ছে যে আদমশুমারিকে আমার কাছে বেশ গুরুত্বপূর্ণ মনে হতে শুরু করেছে।
- স্যাম: আহ-হা।
- সি.জে.: আর আমি বুঝতে পেরেছি যে সারা সপ্তাহ যদি আমাকে এটা নিয়েই কথা বলতে হয়, তবে আমি কী বলছি সেটা বুঝে নেওয়াই ভালো।
- স্যাম: কখন?
- সি.জে.: কখন কী?
- স্যাম: তুমি কখন এই উপলব্ধি করলে?
- সি.জে.: প্রায় এক ঘণ্টা আগে।
- স্যাম: আচ্ছা। চলো... আমি তোমাকে বলছি কী হবে, তুমি যে একটু দেরিতে এসেছ সেটা ভুলে যাই আর তুমি যে শেষ পর্যন্ত এসেছ সেটাকেই স্বাগত জানাই।
- সি.জে.: আমিও তা-ই বলি।
- জশ: স্যাম, ভোটের আগে আজ রাতে আমি চার্লিকে বিয়ার খাওয়াতে নিয়ে যাচ্ছি। জোয়ি আর ম্যালরিও আসছে।
- স্যাম: বেশ ভালো।
- সি.জে.: আমি বিয়ার পছন্দ করি।
- জশ: তুমি যদি আসতে চাও, আমার মনে হয় সেটা মন্দ হবে না।
- সি.জে.: কেন জশ, তুমি তো আমাকে একদম মুগ্ধ করে দিলে।
- চার্লি: [জর্জটাউনের একটি বারে] সবকিছু কি ঠিক আছে, জোয়ি?
- দ্বিতীয় ব্যক্তি: হেই। ও ওকে জোয়ি বলে ডাকল।
- চার্লি: চলো, আমরা টেবিলে ফিরে যাই।
- প্রথম ব্যক্তি: ওহ। ওহ। ওহ। খবর কী স্যামি?
- চার্লি: জোয়ি?
- [জোয়ি চার্লির দিকে যেতে চাইলেন কিন্তু লোকগুলো তাকে আটকে দিল]
- প্রথম ব্যক্তি: মাফ করবেন। মাফ করবেন। আমরা তো কেবল মেয়েটিকে এক গ্লাস ড্রিংক খাওয়াতে চাইছি ভাই।
- চার্লি: ওর বয়স মাত্র ১৯ বছর। ওকে আপনাকে মেরিল্যান্ডে নিয়ে যেতে হবে।
- তৃতীয় ব্যক্তি: সুপার ফ্লাই-কে দেখ।
- জোয়ি: হেই!
- চার্লি: চলো এখান থেকে যাই।
- প্রথম ব্যক্তি: না। তুমি কেন যাচ্ছ না? ঠিক আছে?
- চার্লি: দেখুন ভাই। আপনারা জানেন না ইনি কে। আপনারা কোনো ঝামেলা চাইবেন না। মাথা ঠান্ডা রাখুন, ঠিক আছে?
- প্রথম ব্যক্তি: মাথা ঠান্ডা রাখব।
- চার্লি: হ্যাঁ। আমি শুধু এটাই বলছি যে আমি আপনাদের মঙ্গলের জন্যই বলছি।
- প্রথম ব্যক্তি: আমি বুঝতে পারছি তুমি কী বলছ। তুমি শুধু চাইছ আমি যেন মাথা ঠান্ডা রাখি, তাই তো?
- চার্লি: আমি কি আপনাদের এক রাউন্ড ড্রিংক কিনে দিতে পারি?
- তৃতীয় ব্যক্তি: এলএল কুল জে-র মতো ভাই, আইস-টি এর মতো।
- দ্বিতীয় ব্যক্তি: আইস কিউব, আইস ট্রে ভাই।
- ...
- প্রথম ব্যক্তি: তুমি আমাদের জন্য একটু হিপ-হপ করছ না কেন জি-ফাঙ্ক?
- দ্বিতীয় ব্যক্তি: ডক্টর হফি পাফি ড্রেড ম্যান, ডক্টর ডুলিটল ম্যান?
- চার্লি: আমাদের যেতে দেবেন কি দয়া করে?
- প্রথম ব্যক্তি: না। তুমি এই মেয়ের সাথে এখানে কী করছ? অ্যাঁ? অ্যাঁ? কারণ জানো কি, আমার কাছে তো তোমাকে ডক্টর ফ্যাগট মনে হচ্ছে!
- স্যাম: [পিছন থেকে এসে] হেই! এখানে কী হচ্ছে এসব?
- প্রথম ব্যক্তি: তুমি আবার কে?
- স্যাম: জাহান্নামে যাও। জোয়ি?
- জোয়ি: আমি ঠিক আছি।
- প্রথম ব্যক্তি: কাকে বলছ ওটা, ফেয়ারি পপিনস?
- স্যাম: চার্লি?
- চার্লি: সবকিছু ঠিক আছে।
- প্রথম ব্যক্তি: হেই, তুমি কি লড়াই করতে চাও?
- স্যাম: কী?
- প্রথম ব্যক্তি: তুমি কি লড়াই করতে চাও? চলো শুরু করা যাক। এখনই। এসো।
- জশ: [চার্লির পিছন থেকে এসে] সবার কী খবর?
- প্রথম ব্যক্তি: ওহ ভালোই হলো, আরও ফেয়ারি বয়েজ এল।
- জশ: মাফ করবেন?
- প্রথম ব্যক্তি: আমি বললাম, আরও ফেয়ারি বয়েজ।
- জশ: ওহ, এটা তো কল্পনার চেয়েও বেশি ভালো হলো।
- [ম্যালরি এবং সি.জে. জশ এবং স্যামের পিছনে এলেন]
- দ্বিতীয় ব্যক্তি: [জশকে দেখিয়ে] হেই, আমি একে চিনি। [জোয়িকে দেখিয়ে] আর ওকেও খুব চেনা চেনা লাগছে।
- জশ: [জোয়ির প্যানিক বাটনে চাপ দিয়ে] হ্যাঁ। আপনারা হয়তো বুঝতে পারছেন না, কিন্তু আপনাদের রাতটা বেশ খারাপ কাটতে যাচ্ছে।
- প্রথম ব্যক্তি: [ব্যঙ্গাত্মক এবং আক্রমণাত্মকভাবে] ওহ তাই না কি - আর কে আমাদের রাত খারাপ করবে, অ্যাঁ?
- [দরজা সজোরে খুলে গেল এবং সিক্রেট সার্ভিস এজেন্টরা ভেতরে ঢুকে পড়লেন]
- এজেন্ট: ফেডারেল এজেন্ট!
- [জশ এবং স্যাম হাত তুলে ওই তিনজনকে দেখিয়ে দিলেন]
- স্যাম এবং জশ: ঠিক এই যে এরা!
- [এজেন্টরা হতভম্ব এবং প্রতিবাদকারী লোকগুলোকে ধরে বারের ওপর উপুড় করে ফেলল আর একজন জোয়িকে ধরে আগলে রেখে বাইরে নিয়ে গেল]
- এজেন্ট: চুপ একদম! ঈশ্বরের কসম আমি তোমার মাথা উড়িয়ে দেব। সবাই দূরে সরে দাঁড়ান।
- প্রথম ব্যক্তি: [চার্লিকে] হেই, স্যামি তোমার সাথে আমার কাজ শেষ হয়নি।
- চার্লি: আমার নাম চার্লি ইয়ং, গাধা কোথাকার। আর তোমার পকেটে থাকা ওই ফোলা জিনিসটা যদি মাদকের প্যাকেট হয়, তবে তুমি তোমার স্প্রিং ব্রেক ফেডারেল জেলখানায় কাটাবে। [জশকে] এখন আমার বেশ ভালো লাগছে।
- বার্টলেট: সিক্রেট সার্ভিস...
- জোয়ি: সিক্রেট সার্ভিসের উচিত আপনার গুলিবিদ্ধ হওয়ার ব্যাপারে দুশ্চিন্তা করা!
- বার্টলেট: তারা আমাকে নিয়ে চিন্তিত। আমিও নিজেকে নিয়ে চিন্তিত! কিন্তু সেটা আপনাকে নিয়ে আমরা যতটা আতঙ্কে থাকি তার কাছে কিছুই নয়। জোয়ি, আপনি সিক্রেট সার্ভিসকে প্রচণ্ড ভয় পাইয়ে দেন, আর আপনি আমাকেও চরম আতঙ্কে রাখেন। আমি মারা গেলে সেটা যথেষ্ট খারাপ হবে ঠিকই, কিন্তু সেটা সবচেয়ে ভয়াবহ পরিস্থিতি নয়। সবচেয়ে ভয়াবহ পরিস্থিতি হলো, সোনামণি, আপনাকে অপহরণ করা। আপনি কোনো বারে বা কোনো ক্লাবের পার্টিতে গেলেন এবং বাথরুমে যাওয়ার জন্য উঠলেন। কেউ পেছন থেকে এসে আপনার মুখ চেপে ধরল এবং পেছনের দরজা দিয়ে আপনাকে চটজলদি বের করে নিয়ে গেল। আপনি এতটাই আতঙ্কিত হয়ে পড়বেন যে আপনি লক্ষ্যই করবেন না যে দুজন সিক্রেট সার্ভিস এজেন্টের নিথর দেহ মাটিতে পড়ে আছে আর তাদের মাথায় গুলির চিহ্ন। তারপর আপনাকে একটা গাড়িতে করে সরিয়ে নেওয়া হলো। সেখানে অনেক হৈচৈ আর মানুষের ভিড়ের মাঝে অন্তত আধা ঘণ্টা কেটে যাবে কেউ "হেই, জোয়ি কোথায়?" বলার আগে। প্রথম ফোন কল আসার আগে আরও ১৫ মিনিট। আর সব বিমানবন্দর বন্ধ করার কথা কারো মাথায় আসার আগেই আরও দেড় ঘণ্টা পার হয়ে যাবে! আর এভাবেই সব শুরু হয়ে যাবে! আপনি উগান্ডার কোনো এক পণ্যবাহী গুদামে চেয়ারের সাথে বাঁধা পড়ে আছেন আর আমাকে জানানো হলো যে ইসরায়েল যাতে ৪৬০ জন সন্ত্রাসী বন্দিকে মুক্তি দেয় তার জন্য আমার হাতে ৭২ ঘণ্টা সময় আছে। তাই আমি ফোনে বিনিয়ামিনের কাছে অনুনয়-বিনয় করছি আর সে বলছে, "দুঃখিত মিস্টার প্রেসিডেন্ট, কিন্তু ইসরায়েল কোনোভাবেই সন্ত্রাসীদের সাথে আপস করে না, ব্যস! আমাদের টিকে থাকার এটাই একমাত্র পথ।" এখন আমরা এক নতুন সমস্যায় পড়লাম, কারণ এই দেশের তখন আর কোনো কমান্ডার-ইন-চিফ নেই, আছে একজন দিশেহারা বাবা যার ছোট্ট মেয়েটি মাথায় বন্দুক ঠেকানো অবস্থায় উগান্ডার কোনো এক ঘরে আটকে আছে! বুঝতে পারছেন?!
- [বাজেটের উদ্বৃত্ত অংশের প্রতিটি ব্যক্তির ভাগ কেন সরকার ফেরত দেয় না, সে সম্পর্কে জশের দেওয়া বক্তব্যের জবাবে ডোনা বলছেন]
- জশ: ডোনা? স্যান্ডউইচগুলোর দাম কত ছিল?
- ডোনা: ১২.৯৫ ডলার।
- জশ: আমি তোমাকে ২০ ডলার দিয়েছিলাম।
- ডোনা: হ্যাঁ, আসলে দেখা যাচ্ছে যে আপনি যা চেয়েছেন তা কেনার জন্য যা দরকার তার চেয়ে বেশি টাকা আপনি আমাকে দিয়েছিলেন। তবে আপনাকে আমি যতটা চিনি, তাতে বাকি টাকাগুলো আপনি বুদ্ধিমত্তার সাথে খরচ করবেন এমন ভরসা আমি করতে পারছি না। তাই আমি ঠিক করেছি আপনার হয়ে ওই টাকাটা আমি বিনিয়োগ করব।
- জশ: বেশ ভালো ছিল। ওটা ছিল একটা ছোট্ট নীতিকথা।
- ডোনা: আমার টাকা ফেরত চাই।
দ্য স্টেট ডিনার
[সম্পাদনা]- ডোনা: ইন্দোনেশিয়ার এই পুরো বিষয়টা আমার ঠিক পছন্দ হচ্ছে না।
- জশ: সমস্যা কী?
- ডোনা: আমি নিজের উদ্যোগে কিছু পড়াশোনা করেছি।
- জশ: আমি চাই তুমি এসব না করো।
- ডোনা: কেন?
- জশ: কারণ তুমি অখ্যাত কোনো উৎস থেকে অদ্ভুত কোনো তথ্য জোগাড় করো আর তারপর সেটাকে তিল থেকে তাল বানিয়ে ফেলো।
- ডোনা: আমি তা করি না।
- জশ: ডোনা...
- ডোনা: আমি শুধু ভেবেছিলাম তোমার হয়তো জানা দরকার যে ইন্দোনেশিয়ার কিছু অংশে, তারা যাদের জাদুকর বলে সন্দেহ করে তাদের বিনা বিচারে মৃত্যুদণ্ড দেয়।
- জশ: কী?
- ডোনা: আমি এটা পড়েছি।
- জশ: তারা... যাদের জাদুকর বলে সন্দেহ করে তাদের বিনা বিচারে মৃত্যুদণ্ড দেয়?
- ডোনা: তারা তাদের শিরশ্ছেদ করে।
- জশ: জাদুকরদের।
- ডোনা: একদল মানুষ ঘুরে বেড়ায়। যাদেরই জাদুকর বলে সন্দেহ হয় তাদেরই মাথা কেটে ফেলে। তুমি জানো তো ওই যে... মৃত্যু যে জিনিসটা হাতে রাখে?
- জশ: একটি কাস্তে।
- ডোনা: তারা কাস্তে দিয়েই এটা করছে।
- জশ: আচ্ছা, আগাম সতর্কবার্তার জন্য ধন্যবাদ।
- ডোনা: আমি ভেবেছিলাম ডিনারে কারা আসছে সেটা তোমার জানা দরকার।
- জশ: অবশ্যই।
- হ্যারি: মিস্টার প্রেসিডেন্ট?
- সি.জে.: হ্যারি, এখন কোনো প্রশ্ন নয়।
- হ্যারি: খুব ছোট একটা প্রশ্ন।
- বার্টলেট: ও তোমার প্রশ্নের দৈর্ঘ্য নিয়ে চিন্তিত নয়, ও চিন্তিত আমার উত্তরের দৈর্ঘ্য নিয়ে।
- ম্যান্ডি: প্রেসিডেন্ট মাঝেমধ্যে আমার কথা শোনেন এটা ভেবে তোমার সত্যিই মেজাজ খারাপ হয়।
- জশ: হ্যাঁ, তবে এটাকে ব্যক্তিগতভাবে নিও না। প্রেসিডেন্ট আমি ছাড়া অন্য কারো কথা শুনলেই আমার মেজাজ খারাপ হয়।
- ম্যান্ডি: একজন মধ্যস্থতাকারীর ব্যাপারে কী ভাবছেন?
- সামরিক কর্মকর্তা: কী নিয়ে মধ্যস্থতা করবেন?
- ম্যান্ডি: একটি শান্তিপূর্ণ সমাধান।
- জশ: এটা ফেডারেল কর্মকর্তাদের সাথে একটি অচলাবস্থা। শান্তিপূর্ণ সমাধান মানে হলো "অস্ত্র নামিয়ে রাখো, তোমাদের গ্রেপ্তার করা হলো।"
- ম্যান্ডি: আমার মনে হয় আমরা যদি র্যাম্বোর মতো রণমূর্তি ধারণ করার আগে এটা প্রমাণ করতে পারি যে আমরা প্রতিটি শান্তিপূর্ণ সমাধানের চেষ্টা করেছি, তবে সেটা বুদ্ধিমানের কাজ হবে।
- জশ: গণতন্ত্র রক্ষায় হোয়াইট হাউসের আক্রমণাত্মক হওয়াটা কোনো অযৌক্তিক পুরুষত্ব প্রদর্শন বলে আমি মনে করি না।
- ম্যান্ডি: আমি তোমাকে একটা কথা বলি। ইতিহাস আমাদের বারবার দেখিয়েছে যে শেষ পর্যন্ত পাগলাটে মানুষগুলো গণতন্ত্রের জন্য সবচেয়ে বড় হুমকি নয়, বরং গণতন্ত্রের জন্য সবচেয়ে বড় হুমকি হলো নাগরিকদের ওপর রাষ্ট্রের লাগামহীন ক্ষমতা। আর মজার ব্যাপার হলো, সেই ক্ষমতা সব সময় রক্ষার নামেই প্রয়োগ করা হয়।
- জশ: এটা কোনো কাল্পনিক বিষয় নয় ম্যান্ডি। এটা কোনো তাত্ত্বিক সমস্যা নয়। এফবিআই যখন বলে হাত তুলে বাইরে এসো, তখন তোমাকে হাত তুলেই বাইরে আসতে হবে। আর তখন তুমি পুরো বিচার ব্যবস্থার সুযোগ নেওয়ার জন্য স্বাধীন।
- ম্যান্ডি: তুমি কি সত্যিই এটা বিশ্বাস করো? নাকি আমি এই খেলায় ঢুকে পড়েছি বলে তুমি কেবল রেগে আছ?
- বার্টলেট: সময় শেষ।
- লিটল: আসলে মিস্টার প্রেসিডেন্ট, আমি যদি অনুমতি পাই। আমি আমার পুরো পাঁচ মিনিট সময় পাইনি।
- বার্টলেট: হ্যাঁ, আমি জানি। কিন্তু আপনার কথা শুনতে শুনতে আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছি। এখন আপনি আমার কথা শুনুন। অর্থনীতিতে আমার একটি নোবেল পুরস্কার আছে আর আমি এখানে আপনাকে বলতে এসেছি যে আপনাদের কেউ জানে না আপনারা ছাইপাশ কী বলছেন। রাত ১২:০১ মিনিটে আমি আমার নির্বাহী ক্ষমতা ব্যবহার করে ট্রাকিং শিল্পকে রাষ্ট্রীয়করণ করছি।
- লিটল: মিস্টার প্রেসিডেন্ট, আপনি তা করতে পারেন না...
- বার্টলেট: হোয়াইট হাউসের চৌদ্দজন উকিল আপনার সাথে একমত নন। ট্রুম্যান ৫২ সালে কয়লা খনির ক্ষেত্রে এমনটা করেছিলেন।
- লিটল: এবং সুপ্রিম কোর্ট তা বাতিল করে দিয়েছিল।
- বার্টলেট: সেটা ৫০ বছর আগের কথা। এখন বিচারক নতুন আর আমি ঝুঁকি নিতে রাজি আছি। আর শ্রমিকদের বিষয়ে বলছি, আমি ট্রাক চালকদের সামরিক চাকরিতে নিয়োগ করার ক্ষমতা চেয়ে কংগ্রেসের জরুরি অধিবেশন ডাকছি। [রুসো এবং ট্রাক ইউনিয়ন প্রতিনিধিরা হতভম্ব হয়ে তাকালেন] আমাদের খাবার আপনার খুব পছন্দ হবে। আপনাদের সাথে কথা বলে ভালো লাগল। যদি ৪৭ মিনিটের মধ্যে এর সমাধান না হয়, তবে চিন্তিত হবেন না। আমরা জানি আপনাদের কোথায় খুঁজে পাওয়া যাবে।
এনিমিজ
[সম্পাদনা]- বার্টলেট: ১৮৭২ সালের ১ মার্চ ইউলিসিস এস. গ্র্যান্টের স্বাক্ষরিত এক আইনের মাধ্যমে ইয়োলোস্টোন এই দেশের প্রথম জাতীয় উদ্যান হিসেবে প্রতিষ্ঠিত হয়।
- জশ: [দাঁড়িয়ে] স্যার, অনেক রাত হয়ে যাচ্ছে। আমি ভাবছিলাম, আমাদের আজকের মতো কাজ কি শেষ?
- বার্টলেট: [হেসে] কাজের ছুটি হয়েছে জশ, কিন্তু এই অংশটা বেশ মজার।
- জশ: কোন অংশটা, স্যার?
- বার্টলেট: সেই অংশ যেখানে আমি তোমাকে বসিয়ে একটু কিছু শেখাতে পারি।
- জশ: [বসে পড়ে] আহ।
- বার্টলেট: হ্যাঁ।
- জশ: আপনি ক্লান্ত নন স্যার?
- বার্টলেট: না।
- জশ: হয়তো আপনি যদি বিছানায় যেতেন আর...
- বার্টলেট: আমি ন্যাশনাল পার্কের দারুণ ভক্ত। বাজি ধরে বলতে পারি তুমি আমার এই গুণের কথা জানতে না।
- জশ: ভালো, আমি আপনার সম্পর্কে ওটা জানতাম না স্যার, তবে আমি খুব একটা অবাকও হইনি।
- বার্টলেট: কেন?
- জশ: আপনি... বেশ বড়সড় একজন নার্ড, মিস্টার প্রেসিডেন্ট।
- বার্টলেট: তাই নাকি?
- জশ: জি স্যার।
- বার্টলেট: আমি ধরে নিচ্ছি কথাটা যথাযথ সম্মান রেখেই বলা হয়েছে।
- জশ: জি স্যার।
- বার্টলেট: এভারগ্লেডস ন্যাশনাল পার্ক আমেরিকার মূল ভূখণ্ডের বৃহত্তম অবশিষ্ট উপ-উষ্ণমন্ডলীয় জঙ্গল এবং সেখানে বিশাল ম্যানগ্রোভ বন আছে — এটা জানা কি নার্ডদের মতো কাজ?
- জশ: একটুখানি তো বটেই। জি স্যার।
- বার্টলেট: এই দেশে ৫৪টি জাতীয় উদ্যান আছে জশ।
- জশ: দয়া করে বলবেন না যে আপনি সবগুলোতে গিয়েছেন।
- বার্টলেট: আমি সবগুলোতে গিয়েছি। আমার স্লাইড কালেকশন তোমাকে দেখানো উচিত।
- জশ: ওহ, দেখাবেন নাকি?
- বার্টলেট: [আঙুল গুনে] গ্র্যান্ড ক্যানিয়ন, ব্রাইস ক্যানিয়ন, ব্যাডল্যান্ডস, ক্যাপিটল রিফ, অ্যাকাডিয়া, যাকে প্রায়ই অবহেলা করা হয়...
- জশ: আপনি অবশ্যই আপনার কথা চালিয়ে যেতে পারেন, কিন্তু আমাকে বাড়ি যেতে হবে যাতে আমি... চার ঘণ্টার মধ্যে আবার অফিসে ফিরতে পারি।
- বার্টলেট: ড্রাই টরটুগাস...
- জশ: আসলে সমস্যা হলো, আপনার অনুমতি ছাড়া আমি যেতে পারছি না।
- বার্টলেট: পেট্রাইড ফরেস্ট, নর্থ ক্যাসকেডস, জশুয়া ট্রি, শেনানডোয়া ন্যাশনাল পার্ক, একদম এই ভার্জিনিয়াতেই! [সোফায় হাত চাপড়ে] আমাদের শেনানডোয়াতে কর্মীদের জন্য একটা ভ্রমণের আয়োজন করা উচিত। আমি নিজেই গাইডের ভূমিকা নিতে পারি। তোমার কী মনে হয়?
- জশ: [নিচু স্বরে] আপনার লাশ ফেলার জন্য এর চেয়ে ভালো জায়গা আর হয় না।
- বার্টলেট: কী বললে?
- জশ: ...আমি কি ওটা জোরে বলে ফেলেছি?
- বার্টলেট: দেখো, আমি তোমাকে বাড়ি যেতে দিতে চেয়েছিলাম।
- জশ: [মন খারাপ করে] ...কিন্তু তার বদলে?
- বার্টলেট: আমরা ইয়োসেমিটি নিয়ে কথা বলব।
- বার্টলেট: সত্যি বলতে, এই ক্যাবিনেট মিটিংগুলো আমার কাছে বেশ একঘেয়ে আর মাথা ধরানোর মতো অভিজ্ঞতা বলে মনে হয়, কিন্তু লিও আমাকে আশ্বস্ত করেছে যে সংবিধানে এর বাধ্যবাধকতা আছে, তাই চলো এটা শেষ করা যাক।
- টবি: ঠিক আছে... এটা খুব বেশি দূরে যেতে পারে না, তাই না?
- স্যাম: না।
- টবি: এই বিল্ডিংয়ের কোথাও না কোথাও... আমাদের মেধা লুকিয়ে আছে।
- স্যাম: হ্যাঁ।
- স্যাম: তুমি আমাকে ডেটে যাওয়ার প্রস্তাব দিচ্ছ।
- ম্যালরি: না, আমি তোমাকে আমার সাথে একটি আন্তর্জাতিকভাবে খ্যাতিমান অপেরা দলের পরিবেশনা দেখতে যাওয়ার অনুরোধ করছি, যারা তাদের নিজস্ব সংস্কৃতির একটি কাজ তুলে ধরবে।
- স্যাম: ঠিক আছে, তবে এটি কোন দিক দিয়ে একটি ডেট থেকে আলাদা হবে?
- ম্যালরি: কোনো অবস্থাতেই দিন শেষে তোমার জন্য যৌনতার কোনো সুযোগ থাকবে না।
- স্যাম: [কাঁধ ঝাঁকিয়ে] ঠিক আছে।
- ম্যালরি: তো তোমার কী মত?
- স্যাম: দেখুন, আর দশটা মানুষের মতো আমিও চাইনিজ অপেরার দারুণ ভক্ত। চীনারা তাদের আকাশছোঁয়া এবং রোমান্টিক সুরের জন্য বিশ্বজুড়ে পরিচিত, আর যেহেতু আপনি নিশ্চয়তা দিচ্ছেন যে সেখানে যৌনতার সুযোগ নেই, তাই আমি কীভাবে না বলি বলুন তো।
- হয়নেস: আমি আপনার সাথে এমন কী করেছি? আমাদের অতীতে আমি এমন কী করেছি যে আপনি আমার সাথে এমন আচরণ করছেন?
- বার্টলেট: জন...
- হয়নেস: দক্ষিণের রাজ্যগুলো জেতানো ছাড়া আমি আর কী করেছি?
- বার্টলেট: সত্যিই?
- হয়নেস: হ্যাঁ।
- বার্টলেট: তোমার উচিত হয়নি আমাকে দিয়ে অনুনয়-বিনয় করানো, জন। আমি তোমাকে ভাইস প্রেসিডেন্ট হওয়ার জন্য অনুরোধ করছিলাম।
- হয়নেস: যথাযথ সম্মান রেখেই বলছি মিস্টার প্রেসিডেন্ট, আপনি তখন মাত্র আমাকে প্রাইমারিতে আচ্ছা করে হারিয়েছেন। আমি আপনার চেয়ে ১৫ বছরের ছোট এবং আমাকে আমার ক্যারিয়ার নিয়েও ভাবতে হয়।
- বার্টলেট: তাহলে ওখানে দাঁড়িয়ে এই প্রশ্ন কোরো না জন। এটা একদম শুরুতেই আমাকে দুর্বল করে দিয়েছিল। তোমার উচিত হয়নি আমাকে দিয়ে অনুনয়-বিনয় করানো।
দ্য শর্ট লিস্ট
[সম্পাদনা]- লিও: তিনের মধ্যে একজন?
- সি.জে.: হ্যাঁ।
- লিও: সে বলেছে হোয়াইট হাউসের তিন ভাগের এক ভাগ কর্মী মাদক সেবন করে?
- সি.জে.: হ্যাঁ।
- লিও: সে এই পরিসংখ্যান কোত্থেকে পায়?
- সি.জে.: লিও-
- লিও: আমি বলতে চাচ্ছি এগুলো সে কোত্থেকে টেনে বের করে?
- সি.জে.: একেবারে আকাশ থেকে পাড়ে, কিন্তু তাতে কিছু যায় আসে না!
- লিও: [মার্গারেটের উদ্দেশ্যে] কেউ কি আমাকে এটার একটা ভিডিও টেপ এনে দিচ্ছে?
- মার্গারেট: ওরা নিয়ে আসছে। [প্রস্থান]
- ম্যান্ডি: এসব আমার সাথে হতে পারে না।
- লিও: কিছুই হচ্ছে না। মাথা ঠান্ডা রাখো।
- স্যাম: [ভেতরে ঢুকলেন] পিটার লিলিআনফিল্ডের পক্ষে কি এর চেয়ে বড় গাধা হওয়া সম্ভব? আপনি কি মনে করেন সে যদি আপ্রাণ চেষ্টা করে, তবে সে এখন যা আছে তার চেয়ে আরও একটু বড় গর্দভ হওয়ার সুযোগ আছে?
- সি.জে.: এক সময় তো মাথার ওপর ছাদ ঠেকে যায়, তাই না?
- স্যাম: আমার মনে হয় ওর মধ্যে আরও বড় গাধা হওয়ার সম্ভাবনা লুকিয়ে আছে।
- জশ: [প্রবেশ করে] কী খবর।
- ম্যান্ডি: জশ।
- জশ: এই ঘরে হোয়াইট হাউসের পাঁচজন কর্মী আছেন। আপনাদের ১.৬ জন যারা এই মুহূর্তে নেশায় চুর হয়ে আছেন, তাদের আমি বলতে চাই যে এখন সবার সাথে ভাগ করে নেওয়ার সময় হয়েছে।
- স্যাম: ১৭৮৭ সালে প্রতিনিধিদের একটি বড় অংশ ছিল যারা শুরুতে বিল অফ রাইটস-এর বিরোধী ছিল। জর্জিয়া প্রতিনিধি দলের একজন সদস্য বিরোধিতার খাতিরে যা বলেছিলেন তা হলো; 'আমরা যদি একগুচ্ছ অধিকারের তালিকা তৈরি করি, তবে ভবিষ্যতে কিছু নির্বোধ দাবি করবে যে মানুষ কেবল সেই নির্দিষ্ট অধিকারগুলোরই অধিকারী এবং অন্য কোনো কিছুর নয়।' সুতরাং রচয়িতারা জানতেন-
- হ্যারিসন: আপনি কি আমাকে নির্বোধ বলছেন, মিস্টার সিবর্ন?
- স্যাম: আমি আপনাকে নির্বোধ বলছি না স্যার। জর্জিয়ার সেই নতুন রাজ্যটি বলছিল।
- স্যাম: এটা কেবল গর্ভপাত নিয়ে নয়, এটা আগামী ২০ বছরের ব্যাপার। বিশ এবং ত্রিশের দশকে এটি ছিল সরকারের ভূমিকা নিয়ে, পঞ্চাশ এবং ষাটের দশকে এটি ছিল নাগরিক অধিকার নিয়ে। পরবর্তী দুই দশক হবে গোপনীয়তা বা প্রাইভেসি নিয়ে। আমি ইন্টারনেট নিয়ে কথা বলছি। আমি সেল ফোন নিয়ে কথা বলছি। আমি স্বাস্থ্য সংক্রান্ত রেকর্ড এবং কে সমকামী আর কে নয়, তা নিয়ে কথা বলছি। তাছাড়া, স্বাধীনতার ইচ্ছার ওপর ভিত্তি করে জন্ম নেওয়া একটি দেশে এর চেয়ে মৌলিক আর কী হতে পারে?
- বার্টলেট: আপনি কি গতকাল মদ খেয়েছিলেন?
- লিও: না, স্যার।
- বার্টলেট: আপনি কি আজ মদ খাওয়ার পরিকল্পনা করছেন?
- লিও: না, স্যার।
- বার্টলেট: এটুকুই আমার জন্য যথেষ্ট।
- লিও: আপনি জানেন যে এর ফলে কিছু সময়ের জন্য পরিস্থিতি খুব কঠিন হয়ে পড়বে।
- বার্টলেট: আপনি একটি যুদ্ধে লড়েছেন, আমাকে জেতানোর জন্য কাজ করেছেন এবং আপনি দেশ চালাচ্ছেন। আমার মনে হয় আমাদের সবার কাছেই আপনার ঋণ আছে, আপনার কি তা মনে হয় না?
- বার্টলেট: আপনি কি এটা জেনে অবাক হবেন যে গত কয়েক মাস ধরে আপনি বিচারকদের পদের জন্য একটি শর্ট লিস্টে ছিলেন?
- মেনডোজা: হ্যাঁ, আমি অবাক হব।
- বার্টলেট: তবে এটি আপনাকে আরও বেশি চমকে দেবে। আগামীকাল বিকেল ৫ টায় আমি আপনাকে ইউনাইটেড স্টেটস সুপ্রিম কোর্টের পরবর্তী অ্যাসোসিয়েট জাস্টিস হিসেবে মনোনীত করছি। আপনি প্রথম পছন্দ ছিলেন না, কিন্তু আপনিই শেষ এবং সঠিক পছন্দ। আপনি কি এই মনোনয়ন গ্রহণ করবেন?
- মেনডোজা: সম্মানের সাথে গ্রহণ করছি।
- বার্টলেট: চমৎকার।
- [সবাই উঠে দাঁড়ালেন।]
- বার্টলেট: ধন্যবাদ। স্যাম এবং টবি আপনার মনোনয়ন অনুমোদনের দায়িত্বে থাকবে।
- স্যাম: অভিনন্দন জাস্টিস।
- মেনডোজা: ধন্যবাদ। [করমর্দন করলেন]
- টবি: এটি একটি অত্যন্ত কঠিন লড়াই হতে যাচ্ছে জাস্টিস, যেটিতে হারার কোনো ইচ্ছা আমার নেই।
- বার্টলেট: লিও, আপনি কী বলেন? আপনি কি একটি ভালো লড়াইয়ের জন্য প্রস্তুত?
- লিও: আমার বিশ্বাস আমার মধ্যে সেই শক্তি আছে, জি স্যার।
- বার্টলেট: ভালো। তবে একটি ন্যায়সঙ্গত লড়াই শুরু হোক।